桜雪

很久没有来了，不知道为什么现在很怕写东西，因为写着写着就会哭，工作不顺意、家里也没多顺意，为什么要这么痛苦呢，好难受，好像大哭，写东西也会大哭，做事委屈的时候也想大哭，我觉得自己心里快有病了，好像大叫。

看着朋友每周都有活动，而自己的生活就始终是...

有人说在爱情里面先东西的人总是输的哪一方，我承认我是输的哪一方，只因为当初是我求着你开始的，只因为我比你在乎我还在乎你，所以我是输的哪一方，现在的我好累，什么都怕，什么都计较，怕你会找别人，连你莫名做错的小事都能在乎半天，我是真的好傻的阿，傻得不知道为什么。

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如果可以我想和你走下去，一辈子走下去。

你会不会说我很傻啊，可是我就是傻傻的，傻傻的喜欢你，放不下你。

有些事情似乎真的从一开始的不习惯变成习惯了，习惯了你每次聊着聊着就突然很长时间不说话了。其实现在想想也是啊，我是你的谁啊，有什么权力质问你为什么不回我了呢。
第一次好讨厌好讨厌自己的性格，喜欢把什么事情都藏在心里不说，就算委屈到极点都不说。你知不知道其实我有好几次都想问你我们到底是什么关系，可是好怕你会说我们只是朋友，因为我不想要做朋友，因为没有任何一个朋友会这样的。你知道吗，我真的累了，不想再这么纠缠下去了；你知道吗，我答应了朋友给我介绍男朋友的提议了。这些这些你都知道吗，又或许你知道了...

今天似乎是个平常的日子又似乎是个特别的节日，情人节。有情人的都会花前月下，没情人的都情愿在家无所事事也不愿意出去看别人甜蜜。

凌晨未睡时有人问我，如果有男朋友的话会去哪里过，我说可能会吃吃饭、逛逛街、看看电影吧。当然咯最好还是能在那天收到情人送的玫瑰花、巧克力才是最高兴的，可是一切都是不切实际的瞎想咯，毕竟现在的我只是孤单一人。情人节收到了来自同性异性的祝福短信，看的我有些哭笑不得，一个人算什么情人节呢？似乎只有两个人才算是情人节吧？可是如果能许愿的话，我希望一个月之后的白...

累，怎么能这么累呢？生活的累、工作的累，已经压的我喘不过气了，现在的我好像一个人静静的呆着什么都不管、什么都不问。可是事实好像总是不如我的愿啊，要等到过年才能休息。
有些事情已经拖了很久了，我也想趁着过年好好地理清，是否还要在没有结果的事情上坚持下去，如果不坚持似乎有些习惯要开始慢慢学会忘记了，不然我永远都只是说到不做到。想想真的好好笑的，自己总是这样，每次说到不做到，到自己真的痛了才不得不放手，那样的教训我已经不知道做了多少，可是还是学不乖。究竟什么时候可以学乖呢？

      你不就是仗着我喜欢你，如果我没这么喜欢你，我干嘛关心你睡不睡、吃没吃、开心不开心的。如果不是我喜欢你，我才不会有事没事发消息给你问你在干嘛，那是因为我想让你注意到我，找我聊天。有时候想想自己干嘛这么自虐呢，世界上男人又不是死光了，干嘛非吊在一棵树上呢。
      如果不是我喜欢你，我为什么要费尽心思的找话题聊天，我直接不回不就可以了。有时候想想自己真的好傻的，明明知道你没有那么...

傻傻的自己，从今天早上闹钟响起时就以为今天是周一了，还以为要迟到了，挣扎的起床，却发现原来今天是周日。哎，看来今天的自己真的是心绪不宁啊。是因为又一次被人放鸽子了吗？明明睡不着却还要在床上赖着，明明知道时间没过多久却要不停的看手机。只是因为你说过今天会请我吃饭的，说给我过生日的，为什么要这样，如果你真的做不到那么不要轻易的承诺我什么好吗？你知不知道当你一次又一次的承诺我这个那个，却永远都做不到的时候，我的心很痛。

原本以为自己已经麻木了，可是原来不是，原来你的一切动作都还是...

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你知道啊，你的一句最好的朋友，让我的心跌倒谷底了。原来我们只是朋友啊。那既然只是朋友，那么我就没有必要每天每天守在电脑前等着你上线。我该过自己的生活了，可是为什么我这么告诉自己的时候心却会好痛好痛。原来我真的在不知不觉的时候陷下去了，陷得好深好深的。

既然只是朋友，那么就不要再给我希望了。最近一直没有说出口的话，也已经没有存在的必要了。看来自己的生日注定是一个人过的了，一个人的生日就一个人的，反正我早已经习惯了一个人不是吗？以后不会再找你了，受伤了不找你，想你了不找你，想哭...

话说今天某人突然提到只要我做到100个仰卧体做就开始陪我一起做，当他说完这句话的时候就开始不停的受到我的质疑，说他绝对不可能完成的。某人就开始一直和我争辩说我不相信他。可是讨论来讨论去好像都没有结果。就这样这件事就搁置了，毕竟等我做到100个有的等啦。

今天突然在邮箱中收到一个好久都不曾说话的朋友寄来的贺卡，现在想来当初的我们是多么的好啊，但是为了地位她无情的伤害了我，让我到现在都不能放下。或许我们就真的不可能回到从前了吧，毕竟发生过这么多事情，很多很多东西都改变了，我也因...

 

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一个人受到感情的伤害 
原本是可以慢慢淡忘的
但如果心里一直念念不忘
就会使其所受的伤害
永远难以痊愈
许多的事情
总是在经历过以后才会懂得
一如感情
痛过了

才会懂得如何保护自己
傻过了
...

今天当你问我想要什么的时候，你知道吗，我要的不多，只是想要你陪我过生日，可是连这个要求我都不知道怎么说出口，明明知道是不可能的，却还是在想。到最后我都没有说出自己想要什么，你是不是会觉得我很闹心呢？

为什么明明我要的东西不多，却总是要不到呢？

对不起，我不再等你了
我在也不会发只有“在干嘛”的三字的短信了，不会在打扰你的生活了

对不起，我不再等你了
我不会在早上醒来看看手机，有没有你发的信息

对不起，我不再等你了
你的空间少了我脚印，因为我不在意你的一举一动了

对不起，我不再等你了
不会再翻着你发给我的短信，因为已经全部删掉了

 

 ...

今天突然想起自己快过生日了，不知道从什么时候开始我已经不过生日了，似乎我连20岁的大生日都没有好好的过哎。想想真的好想哭的，别人或许在怎么不过生日也会在那个特别的日子过生日吧。我呢，那天我和平常一样吧，只是那天会特别的想哭，不会再有人在我生日那天特地去买蛋糕给我过生日了。

今年的生日或许也是一个人过吧。其实我没有求过什么，只是想生日的时候有个人能陪在我身边对我说声生日快乐，为什么这么简单的事情都没有人能做到呢。一个人在平常日子里可以过得很好，但是为什么到生日的时候真的会好孤...

原本以为昨天你所说的话是开玩笑的，而当我今天早上收到你短消息的时候知道这是真的。那个时候嘴角不自觉的微微上扬。是开心吗？或许是吧。在我坐车时候，你还在开玩笑的说要把我给卖了，我不服气的反驳说，你怎么这么坏啊，就知道欺负我O(∩_∩)O~~

终于我到了约定的那个地方，我们见面了，2个人单独的吃火锅，虽然已经在尽力吃了，但是还是剩下好多哦。吃完饭之后我们慢慢悠悠的走着，就这样不知不觉的走了好久，期间说了好多好多。你又一次的开着玩笑说要把我给卖了，而我也开着玩笑说...

努力的想把已经到眼眶的眼泪给逼回去，但是眼泪依旧是不受控制的掉落。我是怎么了？为什么会变成现在这个样子，变得我自己都不认识了。把所有事情都藏在心里，什么都不说。可是这种憋在心里的感觉好难受的，心也好痛的。

好恨自己为什么要这样，为什么就回不去呢？曾几何时开始我不爱在别人面前示弱了，不在朋友之间哭泣。慢慢的开始习惯了，习惯了一个人独自在黑夜舔着自己的伤口，只希望能快点好，然后到早上把所有伤口都隐藏起来，把自己武装的好好的去见人。人前笑、人后哭。为什么这种可笑的事情要发生在我身...

原来一切的一切都是我的自我欺骗，真的被朋友说中了他只是开开玩笑，并不打算真的去实现。那我呢？真的就只是你寂寞时打发的一个可有可无的人吗？如果真的是这样告诉我好吗？我不想这么折磨自己下去，我好怕会越来越喜欢你 ，喜欢到放不下。那样倒该放下的时候会好痛好痛的。

如果你真的只是开开玩笑，为什么要这样呢？暧昧并不好玩，我不想玩。真的，不要让我痛好吗？如果真的不可避免的话，那么不要在我深陷其中的时候在痛可以吗？我不奢望什么，只是快点快点给我一个痛快好吗？

爱...

给今年端午的蕾蕾，是不是已经认识那个人一年了呢？现在的你是不是已经放弃那个不属于自己的人了呢？真的切断你们之间的联系了还是已经朝你预期的方向发展了呢？但是要记住哦，不管事情是不是朝着你想象的发展下去都要努力的开心着，不要伤心、不要难过。因为一个人夜里独自流泪的时候很苦、很痛。

给明年生日的蕾蕾，今年的生日是不是有人陪你度过了？还是依旧一个人静静的度过呢？身边是不是已经由一个可以陪伴你一生的人了呢？就算没有人陪你过生日也不要紧哦，买样自己一直想买的东西让自己开心一下啊。毕竟生...

自从上周见到他之后心情就一直很好，每次都会无意识的微笑，不知道是不是因为我们之间的关系又进了一步还是什么。虽然工作上的事情依旧很烦，但是每每想到他，想到他说要单独见面的时候，嘴角总是会无意识的上扬。我陷下去了吗？周围的朋友有人说他不会没有目的的约我，也有人说不要抱太大希望，毕竟还没有说确切的时间，免得到时候又要伤心。我虽然知道他们说的都对，但是心里还是会因为他的一点点关心和一些些小动作而开心着。看来我中这个毒已经好深好深了，只是希望以后的发展不会让我失望。

这些时间的自我折...

自从周六一声不响的下班之后，再次上班看到同事已经一句话都说不出来了，是不是我又再次对这个工作失望了呢？还是对这些同事失望了呢？

人真的不能失去信念，如果失去的话就不知道自己的目标在那里了。现在的我似乎就是这样，已经不知道目标在那里了，麻木的上班，知道有些事情就算我想管似乎也没有人会把我当回事，那么我就不管，自己累吧。感觉现在的自己很消极、很累，不知道为什么要这样，为什么自己要这么累，指标差就差了，反正只靠我一个人有什么用，累死累活没人管，没人关心。

...

不知道为什么这份工作做的比之前那份累的好多，明明行业都一样，为什么还是会这么累呢？或许是承担了太多的责任吧。

我是不是真的不适合做一个主管呢？手下人做事不认真，我也不说，只是自己一个人在那里气。他们惹了麻烦或者是碰到不能解决的事情时，只会两手一摊的看着我，那个时候我真的不知道说些什么，我也是人，有些事情明明能及早预防的，为什么做事情就不能多想想呢？真的好累，几次请假在家都放心不下，非要在电脑前面看着，还得监督，不知道这样是为了什么。好多朋友都劝我重新再找一份工作，说女孩子没...

如果你身边有这样的人的话，
请你好好珍惜……
常因为你的小体贴而感动，
如果你一直对我好，我可能就会喜欢你…
喜欢你的我，会毫不保留的付出，
天真的认为有天你就会懂…
女生的心很容易受伤…
所以我不轻易说出口，假如期望落空了，
伤心难过很不好受…
总希望你先说，如果你也犹豫不决…
或许...

我想你了，很想，很想。。。。

以为时间会慢慢淡去对你的思念。

却不知道，原来，什么都没变。

我想你，很想，我忍不住，也骗不了自己的心。

只想知道，你好吗？

手不停的摆弄着电话。

我只按着两个键，编辑，清除。

不停的重复此动作，直到自己累了。直到，自己都不知道想说什么了。直到，手机没电了

我却始终...

     可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。
     不要在我说「没事啦，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。

     不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。

     不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真...

哭，并不代表我屈服；
退一步，并不象征我认输；
放手，并不表示我放弃；
微笑，并不意味我快乐!
我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
走向最远的方向——哪怕前路迷茫；
抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；
坚持最强的意志——哪怕刀山火海；
做好最坏的打算——哪怕从头再来。
别...

不知道是在折磨他还是在折磨自己，永远的认不清，永远的学不乖。每次每次只要他上线都会什么事情都做不了，是为什么呢？就是因为我牵挂他吧。可是明明知道我们之间的不肯能，为什么还是要这样呢？现在的我不知道是该结束还是继续？继续或许也只是我难过而已，你会难过吗？不会吧。

曾经以为最讨厌别人骗我，现在却是自己骗自己。我不知道为什么要自己骗自己，或许只有骗了自己，心才不会这么难受，这么疼。曾经不止一次说服自己，只要这样就好，不想做最熟悉的陌生人，只有这个结局不是吗？可是为什么心还是会不由...

亲爱的，如果有一天我爱累了，记得主动理理我， 这样，我会坚持，不是我不爱而是有的时候我需要你回应一下我的爱而已 亲爱的，如果有一天我爱累了，记得主动理理我， 这样，我会一直努力，不是我不想再这样做下去，是我需要一个继续的理由，仅仅而已 亲爱的，如果有一天我爱累了，记得主动理理我， 这样，我可以忘记所有的不开心来面对新的一天，是我需要一个依靠在身边 亲爱的，如果有一天我爱累了，记得主动理理我， 这样，我可以有勇气来面对我所不能面对的事物，是因为我需要一个你来让我有坚持下去的信念 亲爱的，如果有一天我爱...

不要在对我这么好了，如果真的对我没有什么想法，那就不要在对我这么好了，我会不由自主的喜欢上你。

还记得曾经问你为什么要对我这么好，可是你只是说是朋友，但是能不能不要再对我这么好，我会慢慢的陷下去的，慢慢的不可自拔。我不知道是否真的是我会错你的意思，但是没有一个朋友会几乎每天都找我聊天，每次在我不开心的时候安慰我，关心我的视力。我真的会承受不住的，如果真的对我没有一点意思，那就真的不要对我这么好。。。。。你可知道在你面前的我是最脆弱的，那份脆弱没有在任何人面前表现过，认识我的...